Анекдоты, приколы, истории

[Гость series]

 Зачем людям золотой унитаз?   От серебра жопа чернеет!

[Гость series]

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

[Гость series]

Жена – мужу:
- Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
- Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
- В Рим?
- Не совсем…

[Гость series]

 Серёжа, ты хочешь меня?  Нет Ирка, ты же страшная.   Ладно, как говорил Ленин — "Мы пойдём другим путём", Серёга, ты выпить хочешь))?

[Гость series]

Все люди совершают ошибки. Некоторые, в результате таких ошибок, даже рождаются.

[Гость series]

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

[Гость series]

Для кого-то полноправный член семьи — кот, для кого-то — телевизор.

[Гость series]

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

[Гость series]

И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец:
— Ладно, давайте сюда свои зачетки!

[Гость series]

Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

[Гость series]

Внучок, давай в шахматы сыграем.  Ты все равно меня обыграешь.   Да я левой рукой буду.

[Гость series]

Два известных вопроса:  Есть ли жизнь после смерти?  Есть ли секс после свадьбы?

[Гость series]

Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить.

[Гость series]

 Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…  Папка, я готовлюсь стать врачом!

[Гость series]

 Шутки у тебя дурацкие!   Умные шутки берегу для умных…

[Гость series]

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ!    200 человек опросил — и ни один не хочет в  тюрьму))!
 

 

Изменено 30.03.2022, 11:55:36 пользователем series

[Гость series]

В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
 

 

Изменено 30.03.2022, 11:56:21 пользователем series

[Fish_ka]

8 часов назад, series сказал:

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Тогда уж ТВ-3

[Гость series]

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

 

[Fish_ka]

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

[Гость series]

Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?

[Гость series]

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

 

[Гость series]

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

 

[Гость series]

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

[Митрич]

Женщины делятся трудностями семейной жизни:
Первая:  У меня муж - охотник, все деньги на ружья да патроны тратит.
Вторая: А мой - рыбак. Все на удочки, лодки да моторы уходит.
Третья: А мне хуже всех, девоньки. Мой-то - сифилитик!
Мужской голос из соседней комнаты: Ну столько раз можно повторять: не сифилитик, а фи-ла-те-лист.